Kawaly

Poochatch

te kawaly wymyslal chyba Franz Kafka:

Wieczorem pan Obły ogląda w telewizji atrakcyjny mecz piłkarski. Obydwie drużyny traktują mecz bardzo poważnie i nieustannie kontratakują. W pewnym momencie na stadionie rozlegają się dzwony. Piłkarze przerywają grę i przyjaźnie się obejmują. Niektórzy wręczają sobie skromne podarki. Pan Obły patrzy na to poirytowany.
- Słabo grają? - pyta go żona.
Pan Obły nie odpowiada, ponieważ nie słyszy żony. Słyszy tylko dzwony.

Szef pana Obłego od samego rana sprawia wrażenie przygnębionego. Obły namawia kolegów, aby zostali po godzinach i popracowali do oporu. Może to rozproszy smutki szefa. Szef jest szczerze wzruszony poświęceniem swoich pracowników. Podchodzi do pana Obłego i kładzie mu rękę na ramieniu.
- Dziękuję - mówi cicho. W oczach perlą mu się łzy. Wszyscy są to sytuacją głęboko poruszeni.

Na lekcji matematyki syn Obły poznaje nowy wzór do skomplikowanych obliczeń. Nauczyciel chce przedstawić jego działanie w praktyce, dlatego każe uczniom policzyć krzesła i ławki, które znajdują się w sali. i ustawić je do góry nogami.
- Zaraz zrozumiecie - mówi i opuszcza klasę.
Uczniowie widzą, jak idzie przez szkolne podwórze, wychodzi na ulice i niknie w oddali. Wszyscy patrzą na wzór, który widnieje na tablicy. On naprawdę działa.

Pan Obły kupuje od ulicznego sprzedawcy kilka rozłożystych gałęzi bez liści. Wstawione do pokoju wyglądają bardzo oryginalnie. Pani Obła ciągle opowiada o gałęziach koleżankom z pracy, a pan Obły codziennie robi gałęziom zdjęcia. Jedynie syn Obły od nich stroni.
- Popatrz tylko na nie - przekonują go rodzice. Syn Obły patrzy. Powoli rodzi się w nim coś, nad czym nie panuje. Podchodzi do gałęzi i czule ją obejmuje.

Oprócz kanapki syn Obły zabiera do szkoły jedno kiwi. Nie zjada go jednak, tylko na dużej przerwie podrzuca do góry i łapie na różne sposoby. Dyrektor, który przechodzi korytarzem, odbiera chłopakowi owoc.
- To nie miejsce na takie zabawy - chce powiedzieć, ale nic nie mówi. Zamiast tego patrzy na kiwi, które coś mu przypomina. Tylko co? Może niespełnioną miłość, a może coś wręcz przeciwnego.

Syn Obły maluje jajka na Wielkanoc. W pewnej chwili przerywa malowanie i wpatruje się w jedno z jajek z dużym zainteresowaniem. Wprost nie może oderwać od niego wzroku.
- Co to za jajko? - pyta go pan Obły i patrzy na jajko olśniony.
Pani Obła zagląda mu przez ramię. Na widok jajka zastyga zachwycona. To nie jest zwykłe jajko. To jajko o którym rodzina Obłych od dawna marzyła.

Zibi

Wykurwiste! Daj wiecej jak masz.

Poochatch

nie mam. jezeli lubisz te klimaty to polecam kawaly o Stirlitzu

Zibi

Stirlitza znam, tez mi sie bardzo podobaja.

Zibi

Trzech kolesi zastanawia się jak rozdzielić miedzy sobą skrzynkę jabłek. Jeden rzucił pomysł, ze będą wymyślać wierszyki, kto wymyśli ten bierze 1 jabłko.
Zaczyna pierwszy:
- "Mickiewicz pisał wiersze, ja biorę jabłko pierwsze"
Drugi mówi:
- "Mickiewicz pisał wiersze długie, ja biorę jabłko drugie"
Trzeci myśli, myśli i mówi:
- "A ch...j wam wszystkim w d...e , ja biorę jabłek cała kupę"

Zibi

Moskwa, rok 1967. Na tablicy dumnie wisi plakat "Już 50 lat komunizmu w Związku Radzieckim". Do tablicy podchodzi student i węglikiem dopisuje "i wystarczy". Po niespełna paru sekundach dwóch podejrzanych typów wychodzi znienacka, łapią chłopaka za fraki i bez ceregieli pakują go do czarnej wołgi. Nazajutrz odbywa się rozprawa sądowa.
Sędzia pyta oskarżonego:
- Ile macie lat, towarzyszu studencie?
- Dwadzieścia dwa.
- No i wystarczy.

Zibi

Natasza kończy 19 lat. Wchodzi do kantyny, gdzie siedzą oficerowie. Z tortem, na którym jest tylko 18 świeczek.
- Mości oficerowie - chichocze Rostowa. - Nie zmieściła się jedna świeczka. Co z nią zrobić?
- Panowie - słychać teatralny szept Rżewskiego - Ani słowa o pi***ie.

- Jaki jest szczyt piractwa?
- Szukać na torrentach wyników wyborów przed zakończeniem ciszy wyborczej.

-Co mówisz, gdy widzisz w nocy lewitujący telewizor?
-Zostaw ten telewizor, czarnuchu!

-Jak się nazywa Murzyn na rowerze?
-Złodziej

-Co ma Murzyn białego?
-Słuchać się

-Co dostanie murzyńskie dziecko pod choinkę?
-Twój rower

-Murzyn i Żyd spadają z wieżowca. Który spadnie pierwszy?
-A kogo to obchodzi?

Poochatch

[link widoczny dla zalogowanych]

Zibi

Przychodzi Etiopczyk do domu, a żona:
- Chuchnij!
- Nie no kochanie, nie żartuj
- Mówię chuchnij!
- (chuuu)
- JADŁEŚ!

Kiedy kobieta myśli?
Kiedy uprawia seks, bo jest wtedy bezpośrednio podłączona do mózgu

Przychodzi facet z żoną do lekarza.
- Panie doktorze, szczypie mnie, jak sikam.
- Niech pan zdzieli po mordzie to przestanie

Zibi

Przychodzi inspektor Gadzet do burdelu i mowi "raz, dwa, trzy bolec start" Very Happy

Radziecka kolej.
-Towarzyszu kierowniku, dlaczego stoimy?
-Wymieniamy parowóz
-Na lepszy?
-Nie, na wódkę

Zibi

Lodówka urządziła imprezę i zaprosiła znajomych: pralka powoli się rozkręca, kaloryfer sie rozgrzał, odkurzacz sie nawciągał, kuchenka ostro daje w palnik, wiatrak dmucha w łazience suszarkę.
Gospodyni chodzi po domu i rozdaje wszystkim zimne drinki, nagle zobaczyła, że jej znajomy - trabant - stoi smutny pod scianą, więc postanowiła podejść i pogadać:
- cześć trabant, nie badź taki smutny walnij sobie setkę, odrazu Ci się lepiej zrobi.
A trabant na to:
- dziekuję, nie piję, jestem samochodem.

Siedzą dwa ślimaki na wskazówce minutowej i jeden krzyczy:
- O kurwa, stary! Ale jazda!

Poochatch

dobre zibi!! Very Happy

Flower

Nauczycielka pierwszej klasy, Pani Magda miała ciągle kłopoty z jednym z uczniów.
W końcu Nauczycielka spytała: Jasiu, o co ci chodzi?

Jasiu odpowiedział:

- Jestem za mądry do pierwszej klasy. Moja siostra jest w trzeciej klasie a ja jestem mądrzejszy od niej! Myślę, że też powinienem być w trzeciej klasie!

Pani Magda miała dosyć. Zabrała Jasia do gabinetu dyrektora.
Kiedy Jasiu czekał w sekretariacie, nauczycielka wyjaśniła dyrektorowi całą sytuację.
Dyrektor powiedział pani Magdzie, że chciałby zrobić chłopcu test i jeśli nie odpowie na żadne
pytanie będzie musiał wrócić do pierwszej klasy i nie sprawiać więcej żadnych kłopotów. Nauczycielka się zgodziła.
Jasiowi wytłumaczono wszystkie warunki i zgodził się na przeprowadzenie testu.

Dyrektor: Ile jest 3 x 3?
Jasiu: 9.

Dyro: Ile jest 6 x 6?
Jasiu: 36.

Jasiu odpowiadał na każde pytanie, które wymyślał dyrektor uważając, że trzecioklasista powinien znać odpowiedzi.

Dyrektor spojrzał na Panią Magdę i powiedział:

- Myślę, ze Jasiu może iść do trzeciej klasy.

Pani Magda spytała czy i ona może zadać Jasiowi kilka pytań?
Zarówno dyrektor jak i Jasiu zgodzili się (i się zaczęło...)

Pani Magda spytała:

Co krowa ma cztery, czego ja mam tylko dwie?
Jasiu, po chwili: Nogi.

Pani Magda: Co ty masz w spodniach, a ja tego nie mam?
Jasiu: Kieszenie.

Pani Magda: Co zaczyna się na "K" kończy na "S", jest owłosione, zaokrąglone, smakowite i zawiera białawy płyn?
Jasiu: Kokos.

Pani Magda: Co wchodzi twarde i różowe a wychodzi miękkie i klejące?

Oczy dyra otworzyły się naprawdę szeroko, ale zanim zdążył powstrzymać odpowiedź Jasia, Jasiu odpowie-dział: Guma do żucia.

Pani Magda: Co robi mężczyzna stojąc, kobieta siedząc, a pies na trzech nogach?
Dyrektor ponownie otworzył szeroko oczy, ale zanim zdążył się odezwać... Jasiu: Podaje dłoń.

Pani Magda: Teraz zadam kilka pytań z serii Kim jestem, co to jest?, dobrze? Jasiu: OK.

Pani Magda: Wkładasz we mnie drąg. Przywiązujesz mnie. Jest mi mokro wcześniej niż. tobie. Jasiu: Na-miot.

Pani Magda: Palec wchodzi we mnie. Bawisz się mną, kiedy się nudzisz. Dróżba zawsze ma mnie pierwszy?
Dyrektor patrzy niespokojnie i widać, ze jest nieco spięty.
Jasiu: Obrączka ślubna.
Pani Magda: Mam różne rozmiary. Gdy nie czuję się dobrze, kapie ze mnie. Kiedy mnie dmuchasz, czujesz się dobrze.
Jasiu: Nos.

Pani Magda: Mam twardy drążek. Mój szpic zagłębia się wchodząc z drżeniem. Jasiu: Strzała.

Dyrektor odetchnął z ulgą:
Wyślijcie Jasia od razu na studia! Ja sam na ostatnie dziesięć pytań źle odpowiedziałem!!!

dzaros

dobre, ale nie jestem pewien czy ten kawal juz nie byl zamieszczony...

wrotek

był na bank i chyba nawet stępień go umiescił

Flower

A wy myślicie, że ja je wszystkie czytałem ;P?

Zibi

Przewodnik oprowadza wycieczkę po muzeum. Stają przed obrazem:
- A tu, proszę wycieczki, mamy straszny obraz. Masakra. Ojciec leży na podłodze, głowa oderżnięta, krew się leje - straszno patrzeć. A obok - syn. Szablą przebity. Krew się leje. Straszno patrzeć. A obok - córka. Zgwałcona. Pobita. Nóż w brzuchu. Krew się leje. Straszno patrzeć. A w kącie - matka siedzi.
Oczy w słup postawiła. Smutna czegoś...

Małego niedźwiadka Aleksa uniosła kra na środek morza.
Pewnie by umarł z głodu i chłodu, gdyby lodołamacz "Arktyka" nie wkręcił go w śrubę...

Przychodzi baba do lekarza, ten ją zbadał i mówi:
- Ma pani raka!
- O Boże! To co mam robić? Co mi pan zaleca?
- Niech pani robi okłady z błota!
- A to pomoże?
- Nie, ale może przyzwyczai się pani do ziemi...

Telefon do radia. Głos kobiecy:
- Dzień dobry, chciałam powiedzieć, że znalazłam dziś rano portfel. W środku było trzy tysiące złotych w gotówce, oraz czek na okaziciela opiewający na sumę 10.000 euro. Było też prawo jazdy na nazwisko Stanisław Kowalski zamieszkały przy ulicy Koszarowej 15 m 6 w Warszawie. Mam w związku z tym małą prośbę:

... proszę panu Stasiowi puścic jakiś fajny kawałek z dedykacją ode mnie!

dzaros

Gestapo do żydów
-żydzi macie dzisiaj dyskoteke
żydzi tacy szczęśliwi wkońcu jakaś zabawa
-Tak??? a kto prowadzi
-A Hans na CKMie

Oświęcim. Jeden Żyd do drugiego Żyda w kolejce do pieca:
- Która godzina?
- W pół do komina.

Zibi

Hehe, ostatnie dobre ;p

Zibi

Rok 17 n.e. Do niewielkiego mieszkanka w Jerozolimie wraca ze szkoły ze "spuszczonym na kwintę" nosem Jezus. Podaje Józefowi karteczkę z ocenami na półrocze.
"..Matematyka - 1 (wg programu Ministerstwa Edukacji przez ostatni semestr nauczano dzielenia na przyładzie bochenka chleba, Jezus cały czas go mnożył )
..Chemia - 1 ( na lekcjach przemieniał wodę w wino, łamiąc tym samym ustawę o wychowaniu w trzeźwości i o zakazie wnoszenia na teren szkoły alkoholu )
... Wych. Fizyczne - 1 ( nie nauczył się pływać. Za to cały czas wskakiwał do basenu, chodził po wodzie i ochlapywał kolegów )
Józef po przeczytaniu zwraca się do chłopca :
- No, pięknie, pięknie. Za takie oceny możesz sobie postawić krzyżyk na ferie wielkanocne.